Eleneldil G. Arilou (arilou) wrote,
Eleneldil G. Arilou
arilou

Categories:
  • Music:

Базовые потребности в отношениях

Нашёл у tettigona ссылку на хорошую статью про базовые подтребности мужчин и женщин в браке (да и просто в "отношениях"). А там опять по ссылке на источник... Дополнения там тоже понравились.

Для пущей сохранности скопирую текст к себе.
Сохранение чувств любви, уважения и доверия в близких отношениях для большинства из нас является непреложной ценностью. Увы, во многих парах реалии и рутина супружеской жизни, расхождение представлений о браке и крушение иллюзий относительно удовлетворения собственных ожиданий и надежд делает близость супружеских отношений очень уязвимой. Одним из выраженных симптомов болезни брака является внебрачная связь, которая очень серьезно ставит перед парой вопрос: «Сохранилась ли в браке любовь, уважение и доверие?»

Уиллард Харли – американский супружеский психотерапевт, предпринял усилия по своего рода профилактике романов на стороне и постарался ответить на вопрос, что может предотвратить такой исход супружеской жизни. В своей книге «Его потребности, ее потребности: построение брака без измен» он предлагает некоторые ответы. Он обнаружил, что браки, которые терпят неудачу в удовлетворении основных потребностей супругов, очень уязвимы для внебрачных связей. Взаимное удовлетворение супругами потребностей друг друга имеет крайне важное значение, так как в браках, где этого не происходит, наблюдается обращение к внебрачным связям для их удовлетворения. По мнению Уилларда Харли, если какая-то из пяти базовых потребностей мужчин и женщин не находит своего признания, неудовлетворенный супруг
оказывается уязвимым для искушения любовной связью на стороне.


Сначала, давайте рассмотрим пять основных потребностей жен.

1. Расположение, привязанность, любовь (affection). Для большинства женщин расположение и любовь мужчины символизирует надежность, защищенность, комфорт и одобрение. Когда муж проявляет свое расположение, он тем самым посылает жене следующие послания: «Я позабочусь о тебе и обеспечу защищенность», «Меня беспокоят проблемы, с которыми ты сталкиваешься, и я с тобой», «Я считаю, что ты хорошо справляешься со своими делами и я горжусь тобой». Мужчинам необходимо понимать, насколько сильно женщины нуждаются в подобных подтверждениях. Расположение, привязанность и любовь могут быть выражены множеством способов: поцелуи, преподнесение открыток и цветов, приглашение пообедать вне дома, прогулка после обеда, открывание двери машины, подача руки при выходе, телефонные звонки и т.д. Существуют сотни способов сказать «Я люблю тебя». С точки зрения женщины, расположение, привязанность и любовь – цемент ее отношений с мужчиной.

2. Разговор. Жены нуждаются в том, чтобы их мужья разговаривали с ними и слушали их. Они нуждаются гораздо больше, чем обычно представляют себя мужчины, в двухстороннем разговоре. В период ухаживания перед браком большинство пар проводят вместе много времени и много говорят, демонстрируя друг другу тем самым свою заинтересованность и любовь. Когда два человека соединяют себя брачными узами, они в праве ожидать, что внимание и любовь в период ухаживания сохранится и в супружеских отношениях. Мужчина, который уделяет достаточно времени, чтобы поговорить с женщиной обретает путь к ее сердцу.

3. Честность и открытость. Жена нуждается в том, чтобы всецело доверять мужу. Ощущение надежности – связующая нить, проходящая через все пять основных потребностей женщины. Если муж не придерживается честного и открытого общения со своей женой, он подрывает ее доверие и постепенно разрушает ощущение надежности. Чтобы чувствовать надежность, жена должна верить, что ее муж сообщил ей верную информацию о ее прошлом, настоящем и планах на будущее. Если женщина не доверяет мужчине, то у нее нет основания для построения серьезных, глубоких отношений.

4. Финансовые обязательства. Жена нуждается в достаточном количестве денег, чтобы жить комфортно: она нуждается в материальной поддержке. Независимо от того, насколько успешна собственная карьера женщины, она обычно хочет, чтобы муж зарабатывал достаточно денег, чтобы позволять ей ощущать его заботу.

5. Семейные обязательства. Жена хочет, чтобы ее муж был хорошим отцом и имел обязательства перед семьей. Подавляющее большинство женщин, выходя замуж, имеют сильное стремление создать дом и иметь детей. Прежде всего, жены хотят, чтобы их мужья заняли лидирующую роль в семье, оказывали им поддержку в их нелегкой материнской роли и взяли на себя обязательства в моральном и образовательном развитии их детей.

Теперь рассмотрим пять базовых потребностей мужей.

1. Сексуальная удовлетворенность. Нередко женщины не понимают глубокую потребность мужчин в сексе, также как мужчины не понимают глубокой потребности своих жен в привязанности и любви. Однако две эти составляющие могут действовать вместе в счастливом, удовлетворяющем браке. Сексуальная жизнь может быть естественной и частой, если существует достаточно расположения и любви.

2. Товарищество в отдыхе и развлечениях. Муж нуждается в том, чтобы его жена была партнером в его увлечениях и занятиях или, по крайней мере, принимала их как нечто важное для него. Это не редко для женщин, когда они одиноки, присоединяться к мужчинам и разделять их интересы. Они обнаруживают себя играющими в футбол, участвующими в рыбалке, даже охоте и смотрящими спортивные трансляции и фильмы, которые сами они бы никогда не выбрали. После брака, жены часто пытаются заинтересовать их мужей в том, что им самим нравится больше. Если их попытки оказываются неудачными, они могут поощрять их мужей продолжать их занятия без них, но это может быть весьма опасно для брака, поскольку к их удивлению мужчины придают большое значению способностям их жен быть сотоварищами в развлечении. Среди пяти основных потребностей, проведение свободного времени с женами так, как хотелось бы им – вторая потребность после секса для типичного мужа.

3. Привлекательная жена. Мужчина нуждается в жене, которая привлекает его. В любовных отношениях для большинства мужчин крайне непросто ценить жену только за ее внутренние качества. Мужчины имеют глубокую потребность в физической привлекательности супруги.

4. Домашний уют. Мужья нуждается в мире и спокойствии. Потребность мужчины в обеспечении домашней атмосферы настолько велика, что они часто фантазируют о том, как жена встречает его с радостью и любовью у двери дома, в котором хорошо ведущие себя дети рады видеть его и приглашают его присоединиться к комфорту хорошо устроенного дома. Эта фантазия имеет продолжение в предложении жены сесть и расслабиться перед сделанным со вкусом ужином. Далее семья выходит на вечернюю прогулку и по возвращению супруги укладывает детей спать без суеты и трудностей. Затем они расслабляются с женой, разговаривают друг с другом, может быть, смотрят немного телевизор, после чего отправляются в спальню, чтобы любить друг друга. Жены могут посмеяться над таким сценарием, но подобное представления являются весьма распространенным в фантазийной жизни многих мужчин.

5. Восхищение. Мужчина хочет гордиться собой. Женам необходимо научиться тому, как выражать испытываемое ими восхищение своим мужьям, вместо давления на них и требования больших достижений. Честное восхищение – огромный мотивирующий фактор для мужчин. Когда женщина говорит мужчине, что он замечательный, это воодушевляет его на большие достижения. Тем самым он находит себя способным иметь дело с большей ответственностью.


Если базовые потребности партнеров находят удовлетворение в браке, супружеские узы становятся крепче, что является надежной основой для любви, уважения и супружеской верности, то есть для счастливого брака.

Если вы очень хотите сохранить вашу любовь или готовы к тому, чтобы вместе преодолеть причины уже возникшего напряжения в браке, одним из шагов в этом направлении может стать откровенный разговор о ваших взаимных ожиданиях и потребностях. Выделите немного времени для того, чтобы прочитать в присутствии друг друга об мужских и женских потребностях в браке, постарайтесь услышать друг друга и что-то изменить в вашем представлении и поведении. Спустя какое-то время, это упражнение можно повторить, поделившись друг с другом своими успехами.

Константин Ягнюк (какая забавная фамилия)


Добавить могу то, что накопал сверх той информации, что в статье:

Во первых, это касается не только семейных отношений, но отношений вообще. Именно вокруг удовлетворения своих потребностей и сходятся люди. И именно это отличает любовные отношения от "просто дружеских". Просто если нашелся такой человек -- с ним - прет, с ним - хорошо. Значит нужно его срочно привязать. Узами брака, ага :)

Известно, что друзья формируются по интересам. И типа чтобы завязать общение, нужно найти что-то общее и обоюдоприятное. Так обычно и советуют. Но бывает так, что живут двое, ссорятся постоянно, на все вопросы имеют разные взгляды, а разойтись не могут. А рядом есть друг. И взаимопонимание с ним и все остальное... Но чувств к нему нет. Почему? :) Потому что тут дело не в интересах, а потребностях.

Внимание, вопрос: теперь понятнее, почему "противоположности -- притягиваются"? ;)

Во-вторых, об альтруистической любви в этом случае говорить бесполезно. Какой тут альтруизм если речь идет об удовлетворении своих потребностей?!?!?! ) Такие отношения всегда эгоистичны. Не верьте, если говорят обратное.

В третьих, именно поэтому, чем больше в человека вложено, тем больше есть потребность в отдаче. Те, кто берутся ухаживать в надежде на то что в будущем это даст плоды -- рискуют обломаться с ожиданиями. По своему опыту знаете наверное, что сначала в вас партнера устраивает абсолютно все, а потом потихоньку выплывает недовольство то одним, то другим. Почему? Ответьте сами))

И вуаля.. побежали налево.. )

В четвертых, объясняю все-таки про "в третьих". Все мы с детства привыкли получать внимание путем манипуляций. Нету мамы - заорал - пришла. И это усвоилось вместе с молоком. Даже название специальное придумали: рэкетные эмоции (погуглите обязательно, это архиважная тема для просветления). Суть рэкетных эмоций в том, что они не настоящие, а манипулятивные. Но люди в них верят настолько, что не могут отличить от аутентичных (истинных). И когда в отношениях спадает первая пелена страсти и потока внимания начинает нехватать, появляются обиды и упреки, как единственный известный из детства способ получить очередную порцию внимания.

И вуаля, начинаются всяческие ожидания в аське, кто первый напишет, возмущения, почему мало чмокающих смайликов поставлено, претензии по поводу отсутствия и задержек на работе, попытки контроля в течение суток, и конечно ревность по поводу общения с кем-то кроме него/нее. Отличная фраза: "Бьет -- значит любит" -- это сюда :)

Оффтопик: Если такое случается в вашей жизни -- я не знаю, что посоветовать (как вариант, прочитать предыдущий пост :) ). Просто знайте что вас хотят.... подоить. К вам привязаны, но уважением тут не пахнет.

В пятых, подытожу, что вообще не стоит верить в рациональные суждения там, где изначально присутствовала страсть. Скажите мне, много ли пар сумели остаться "просто друзьями", оборвав роман? Скорее всего, с уходом того, что держало, уходит и все остальное, сколько бы ни было сказано про общие ценности, цели и прочую лабуду. Интерес пропал -- и пропали все общие дела, которые этот интерес пытались оправдать. Еще раз скажу, чтобы дошло: все общие ценности и занятия -- всего лишь способ оправдывания интереса к другому человеку. Уйдет влечение -- уйдут и хобби. Увы )))

В шестых, посмотрим чуть дальше во времени. Зачастую после процедура разбегания бывшие ненаглядные партнеры продолжают друг дружку "цеплять". Казалось бы, к чему носить внутри ссору? Разошлись -- так разойдись друзьями. Ан нет. А все потому что это на самом деле не ссора, это способ получить от бывшего партнера еще порцию энергии. Ну вы наверняка встречали в своей жизни такое. Ну и конечно, обрывки рэкетных эмоций и уязвленного самоблюбия :)

Оффтопик: в моей жизни к счастью оказалось больше людей сознательных, мы до сих пор нормально общаемся. Хотя паршивые овцы встречаются в любом стаде )

Рецепт создания отношений - найдите потребность у человека и удовлетворите ее. Список смотри в статье выше. Не отвяжется))
Рецепт разрыва отношений - перекройте другую потребность. Но будьте готовы, что вам могут СТОЛЬКО наговорить! Вов сех смертных грехах обвинят. Почему? Опять смотри выше про рэкетные эмоции.

Ну и в последних, наверное самая страшная "правда". Почти в 100% случаях потребностью партнера (и твоей в том числе, да-да, твоей) является отыгрывание сценария. Берн и Литвак много бумаги извели на описание такого феномена как роли Жены алкоголика, Жертвы, Золушка и так далее. Это к тому, что если на вас кто-то запал, вполне возможно, что это часть какого-то сценария. Это не вы такой хороший, просто вы подходите как персонаж в его игре.

Хотите пример? Запросто. В повести про Винни-Пуха Кролик был всегда готов рассказывать и объяснять всем по многу раз. Вот такой вот был болтун. Вумный))) И найди он себе Крольчиху, готовую его вечно слушать, развесив уши (благо размер позволяет) -- вполне могла сформироваться "гармоничная" пара.

Оффтопик: Я сам несколько раз уходил от навязываемого сценария "вечной мамы". И не жалею ни разу.

Так что поглядите пристально, какую потребность вашего партнера вы удовлетворяете (ну кроме описанных в статье). И та ли это потребность, которую вам хотелось бы удвовлетворять.

В самых последних -- хорошая новость. Когда люди расходятся -- у них есть шанс сбросить те сценарии, которые их когда-то "сбили с истинной тропы" )))
Чем собственно, как я разумею, и занялась ненаглядная crazzzymouse и еще два человека, чьих ников я здесь не раскрою из соображений конфиденциальности.


Не скажу, конечно, что бесспорно (да и автор исходного поста не претендует на это). Но, на мой взгляд, полезно.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 12 comments